第五十四章冬雪

    关于你，我有很多很多的遗憾。

    但我最后悔的事，就是17年的那个夏天，没能好好陪你过一个生日。

    从前有人说，经济系的女生那么多，怎么就被我这个外系的摘了桃子？那么，假如13年开学那天给你带路的人不是我，你还会喜欢上我吗？

    其实我从一开始就知道，我们之间的相处模式一定有问题，爆发，只是时间问题。

    你不知道我们家其实算得上是一夜暴富吧？从简入奢易，由奢入俭难，我也不知道人的虚荣心是可以膨胀到如此地步的。我经常会买一些昂贵的衣服和包包，就连吃的外卖也是只挑贵的点，我很享受室友们羡慕又嫉妒的眼神，我陶醉于她们虚假的恭维之中，渐渐忘了我原来也曾是个灰姑娘。

    你说你喜欢我古灵精怪，喜欢我乐观开朗，喜欢我善解人意，还喜欢我温柔大方，但你不知道，那些很多是我刻意迎合你的喜好，为了讨好你装出来的样子。

    其实我不像你看到的那么阳光的。

    但是你不能说我虚伪，要怪就怪喜欢你的人太多，我又不够优秀。在一起了就想着和你同居，同居不了就干脆直接领证，似乎有了那个小本本，我就可以放心了。

    哎呀，仔细想想好像领了证还怕外面有狐狸精。

    就是因为对你各种不放心，所以总要在你面前刷一刷存在感，有事没事拿你手机发个朋友圈合照，再找理由跟你一顿小闹。

    我们之间好像没有真正吵过架，你是真的挺好哄的，不管我惹你生多大气，撒个娇你就会放过我；我就更好哄了，甚至不需要你开口－－－－对着你那张脸我真的没办法生起气来，尤其是你那个委屈巴巴的眼神，简直让我觉得是自己在无理取闹。

    很多人说我们是模范情侣，但是情侣之间哪有不吵架的啊？不是你忍让就是我妥协，长此以往真的积累了不少问题，所以当我朋友告诉我你可能有外遇了，我妈认为你以后肯定经不住诱惑，我又亲眼看到你在外面悄悄租了房子，多年以来缺乏的安全感就在那一瞬间爆发了，我自己都不知道自己怎么会说出那样伤人的话来。

    后来我从小东那里得知了阿姨的情况，你不知道我有后悔，悔不该在你最脆弱的时候对你说那一通混帐话，悔不该怀疑你。

    后悔又有什么用呢？归根到底是我的内心不够强大，所以我选择消失一段时间，名为出国学习，实则渡洋修心。

    大年三十晚上，温哥华在下雪，听我妈说上海也下雪了。

    今朝若是同淋雪，也算此生共白头。

    想起这句话来，我特意打开窗户让雪落在我的头发上，不知道此时的你在不在室外。瞧着雪舞漫天，倏尔想起有你陪着的一个雪夜。

    那天亦是一场这样的雪，在一家酒店里，我们一起在落地窗前俯瞰上海的夜景，你抱着我和我一起看地面的繁华。

    我们看它人来车往，又任它川流不息；看它流光溢彩，又任它火树银花。

    那时日头已落了许久，天还是红的，我问你何故，你答：漫反射。

    我又何尝不知是因为漫反射呢？

    对啊，现在想想，其实很多事情我是明知故问的，真正不知道的事，我反而没有问过你。

    觉得有些冷，我把窗户关上，打开空调又去打了一盆热水想泡个脚，脱袜子的时候，又想起你来了。

    你总爱穿着长长的厚棉袜，要是出了汗，袜底就会有微黄的汗渍，每次帮你洗我都要搓半天。后来有人找我买你穿过的袜子，出的价格高得离谱，一双你穿过的袜子能买一包新的还有多，我偷懒就悄悄拿去卖了不少。再后来就干脆天天让你穿新袜子，旧袜子都被我拿去卖掉了，这样我既不用洗，你也能穿新袜子，我是觉得还挺好的。

    再后来的后来，我悄悄卖你袜子的事被你知道了，你在微信上扬言要掐死我，真一见了面，我只朝你撒了个娇，你气鼓鼓的脸蛋就可以任我捏了。

    最后你只说了一句：以后别再让我听到这种事了。就放过了我。

    你对我的偏爱好像是无止境的。

    你的头发轻易不给人碰，但我可以随便撸；你最烦被人抓着手，但两只手都可以给我玩；你怕痒怕得要死，但我怎么挠你你都不用力反抗的。

    你说我是怎么把这么偏爱我的你搞丢的呢？

    也许就是每个你偏爱我的瞬间。

    当我把一切都认为是理所当然的时候，你只要和平常表现得稍有不同，我只会认为是你的不对，却忘了那本不是你的义务。

    空调的和热水的效果还是很好的，一会儿身子就暖了，可我还是觉得你怀里更暖和。

    天最冷的时候，你也就是一件保暖内衣加一件卫衣再加一件羽绒服，就是陪我去零下十几度的北方玩，你也只是把卫衣换成了毛衣。每次我的手冻得冰冰凉，你就会拉开拉链让我把手伸进去取暖，你身上就像有一团火，再冷的夜抱着你也不会觉得冷。

    我从不会刻意的去想你，也不会想刻意的忘掉你。