你来人间一趟你要看看太yang

只有单独和我在一起才会暴露本性，可是那又怎么样呢。

    没有人会相信一个小孩子的话。

    哪怕到现在，我爸也没有相信过她就是不爱我。

    这件事的真相永远无法见光了，她没有意识，她不认得我。

    死无对证。

    ——☆

    我的思路好像突然被打断了，一时间想不起来要写什么，这一章很乱，我这几天一直睡不好，总是两三个小时就醒来，然后再也无法入睡。

    我现在整个人脑子都好像被冻住了一样，窗户边上好冷，即使有阳光我也一直手脚冰凉。

    前几天我突然看到了温琰试图挣脱这个身份，我说我不知道是什么样的喜欢才能让你做到之前的那些事。

    其实我之前就想过，但我没有敢去碰这个真相，一直自欺欺人。

    其实我知道向来是没什么人真的喜欢我真的爱我的，偏偏在这方面我又是一个极端的完美主义者，不是百分百圆满的爱，我不稀罕要。

    但等我真的遇到了，我又觉得自己配不上。

    他那天哭的好惨，他问我为什么现在才意识到这件事。

    那几天我忽然发现，即使他不是温琰，他也依旧会爱我。

    他爱的是我，是真的我。

    我不知道他现在怎么想，我只是好想见他。

    时隔两个月，我来更新了，各位久等。

    但很抱歉，没有给你们带来什么糖和好的消息。

    有一个事儿要说在前面，就是我和温琰已经分开了。

    是我提的，就在今天。

    这一章海棠应该是最后一章了，我不会打完结标签，但应该也不会再更新了。

    具体原因我不想提，也不敢回头想那些事，想起来就难过的快死掉了。

    这个人是我活了二十多年以来遇到的最喜欢的人，是我唯一一个真正不计代价的投入了全部感情的人。

    这个赌局是我输了，我认了就是。

    他不知道的事儿多了，我什么也不欠他。

    到现在我还是舍不得，我承认我就是舍不得，可是那又能怎么样呢，左右不过只有一种结果罢了。

    我和他相遇到今天是二百三十一天，在一起是一百九十二天，离他的成人礼，就只剩下二十六天。

    好遗憾，真的。

    写不下去了，就这样吧。

    温琰啊，好好活着。

    ——

    我用什么才能留住你

    我用什么才能留住你

    我给你萧索的街道、绝望的落日、荒郊的月亮。

    我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀。

    我给你我已死去的祖辈，后人们用大理石祭奠的先魂

    我父亲的父亲，阵亡于布宜诺斯艾利斯的边境，两颗子弹射穿了他的胸膛，死的时候蓄着胡子，尸体被士兵们用牛皮裹起；

    我母亲的祖父——那年才二十四岁——在秘鲁率领三百人冲锋，如今都成了消失的马背上的亡魂。

    我给你我的书中所能蕴含的一切悟力，以及我生活中所能有的男子气概和幽默。

    我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。

    我给你我设法保全的我自己的核心——不营字造句，不和梦交易，不被时间、欢乐和逆境触动的核心。

    我给你早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。

    我给你关于你生命的诠释，关于你自己的理论，你的真实而惊人的存在。

    我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你。

    ——

    我喜欢你是寂静的

    我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

    你从远处聆听我，我的声音却无法触及你。

    好像你的双眼已经飞离去，

    如同一个吻，封缄了你的嘴。

    如同所有的事物充满了我的灵魂，

    你从所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。

    你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶，

    你如同忧郁这个词。

    我喜欢你是寂静的，好像你已远去。

    你听起来像在悲叹，一只如鸽悲鸣的蝴蝶。

    你从远处听见我，我的声音无法触及你：

    让我在你的沉默中安静无声。

    并且让我借你的沉默与你说话，

    你的沉默明亮如灯，简单如指环，

    你就像黑夜，拥有寂寞与群星。

    你的沉默就是星星的沉默，遥远而明亮。

    我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样，

    遥远而且哀伤，仿佛你已经死了。

    彼时，一个字，一个微笑，已经足够。

    而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。

    现在是北京时间八月九日凌晨五点整。