每一个提醒都有你的名字

    早上醒来的时候，在下雨。

    卧室里昏暗，平静，让我产生了错觉。

    一看手机，早上七点十七分。

    打消了继续睡的念头，我试图继续早起运动。

    不知道谁说，运动能让人愉快一点。

    我一点都不愉快。

    换好了衣服，在试图开始的时候，放弃了。

    “晚上再说吧”

    人本来就是懒惰。

    哪有那么多愉快的心情去寻找愉悦呢。

    现在天放晴了。

    有一道光洒在我的镜框上，微微刺痛了眼睛。

    它又躲走了。

    难得的是他昨天删掉好友之后，并没有回来找我。

    有一种难过的轻松。

    昨天和朋友聊天，整个人很愉悦。

    我想不通为什么。

    晚上回家之后，看到我打电话他没接，过了一会儿说不需要我了。

    我不太想记得这句话，所以在犹豫要不要复述。

    虽然看到的时候是很愉悦。

    太阳再一次洒了进来，屋里的灯光开始逊色。

    “说实话哦，和你做的时候一直很麻木，每次做完都很痛苦”

    不得不承认，我的记性确实不错。

    昨天看到的时候，我开心的笑了。

    因为那一个月你天天都想玩，天天都被玩。

    如果这么痛苦你还要，那该是喜欢过的吧。

    看，人就是这么不讲道理。

    朋友们都说心疼我，我也心疼我。

    “你如果心疼我的话，就好好学习努力赚钱，以后给我买可爱多”

    “我就可以更可爱啦”

    可爱多是惊蛰喜欢的，不是我。

    但是我和关心买烟的时候，我买了可爱多。

    很好吃。

    他之前和我讲他上了大学想抽烟，喝酒，纹身。

    我表达了不满。

    我没有讲的是，我在那个年纪，也很想抽烟。

    而且没有戒烟的烦扰。

    但是我没有。

    因为我不喜欢那个味道。

    听我妈说，我爹从前是抽烟的，后来有了我，他就戒了。

    不知道是真是假，他有的时候确实看起来不怎么喜欢我。

    我剪了头发。

    和我爹视频。

    他难得露出一丝笑意

    “再剪短一点”

    真奇怪，他一直把我当儿子养。

    但是有儿子的时候，他不要。

    我妈哭了一早上，还是拿掉了。

    她很难过。

    我当时很开心，我现在也很难过。

    人总是没有选择的时候才知道有的选的好处。

    人们总是在做选择。

    早上赖床的时候我在想，人真是奇怪。

    只有清醒的人才痛苦。

    而浑浑噩噩的人，从来只需要思考做完眼前的事，就可以去玩了。

    去堕落，去偷懒，去沉睡。

    我好喜欢睡觉啊。

    认识你的五十多天，我没睡超过9点。

    大部分时间都是七点多就醒了。

    无论睡多晚。

    因为我知道我不想浑浑噩噩，我以为这是我的机会。

    可是，也可能，这是我认识到人只能靠自己的机会。

    不过还好，你昨天述说你的痛苦的时候，我内心并不相信你会不会有事。

    你不会。

    你的歉疚和痛苦，熬过之后的希望，都不会让你有事。

    这才是你痛苦的根源。

    而不是感情。

    感情是什么呢。

    我那个时候，刚吵过，带着一如既往的热情告诉你

    要一直有喜欢的勇气。

    要勇敢。

    我大概喜欢的，是喜欢你时候的自己。

    所以喜欢，从来都和自己有关。